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Nosé qué pasa, sinceramente. Creo que he vuelto a caer, como ayer, como anteayer...
No entiendo qué ocurre. Nosé que hago mal. La verdad es que.. cuantas veces me habré propuesto cambiar y nunca lo he hecho. ¿Por qué? , ¿soy yo la única que llora sola en su cuarto cuando vuelve del colegio o el resto también? Puede que sea yo sola, puede que yo sea la culpable de mis tonterias. De hecho lo soy. Pero tambien es la gente. También es por cada cosa que hago siempre tiene que haber alguien que me diga que la he cagado, y lo peor de todo esque me hacen ver que tengo razón. Que soy una cría jugando a ser mayor. Nosé qué hacer, nosé cómo cambiar. Nosé en quien confiar, a quién sonreir, con quién llorar. Soy patética, por doceava vez. Como una vez más, termino llorando. Recordando cada palabra que han dicho a mis espaldas, cada cagada que he hecho y las qu eme quedan todavía. Todo termina con silencio acompañado de un: "joder, no hay día en el que no llore".
La vida corre, la vida vuela. Yo ando, voy despacio. Se me escapa, no me doy cuenta pero lo hace.
No termina de pasarme algo bueno, cuando ya me pasa algo malo. Puede ser lo mejor del mundo, pero también puede venir acompañado de algo malo. Es horrible, noto como.. poco a poco me convierto en una falsa, en desconfiada, en una mala amiga, en una pava, en una incrédula. JODER, ABRE LOS OJOS, QUE EL MUNDO SE TE VIENE ENCIMA Y NO TE DAS CUENTA.
Hoy, es 8 de febrero. Sí, es ese día. Ayer, por la noche, de madrugada, suponiendo que era ya día 8 me acordé de él. En ese momento no me había dado cuenta de la hora que era, pero sí, ya era 8. Poco a poco, en mi mente, iba relatando todo lo sucedido, todo lo que algún día me gustaría decirle frente a frente. Decirle que es tonto, por haber cambiado tanto y dejar de ser él, pero también decirle que yo lo soy mucho más, porque yo también he cambiado y.. que lentamente he hecho que todo lo nuestro, nuestra amistad se fuera a la mierda. Me gustaría poder decirle que echo mucho de menos verle conectado y decirle un : holaaa! que tal que has hecho hoy? Da igual que no estemos saliendo, no importa. Me siento tonta, muy tonta por ni siquiera ser capaz de conservar una relación después de estar saliendo. Daría todo y más por tenerle delante mia y contarle todo, pero sé que no va a pasar, y también sé que cuando lo tenga delante mia, lo único que voy a hacer es llorar y llorar. ¿Por qué? Porque soy una cría, una puta cría que no se da cuenta de lo que hace hasta que ve las consecuencias, hasta que viene cualquier persona y se lo planta delante suya. En ese instante, ¿qué hago? llorar, como una cría, como lo que soy. Es como ayer, ayer hablando de él conmigo misma. Recordando todo lo que fue, me di cuenta de que lo echaba mucho de menos. Pero no era echarle a él de menos. Es echar de menos todo. Lo que era yo, lo que eran todos conmigo, lo que mi vida era. Nosé, repito, como volver a cambiar. Quiero volver al pasado, pero no puedo. O quizás las cosas tengan que ser así por alguna razón, para dejar de ser una cría cuando me dé cuenta. Porque con todo esto lo único que gano es llorar y no poder parar, darme cuenta que soy absurda, intentar cambiar y al intentarlo volver a darme cuenta de que soy yo otra vez, de que no he cambiado, de que sigo siendo la misma borde de siempre. De que le respondo a mis padres, de que soy tonta, de que les hablo mal a mis amigos, de que no soy quien quiero ser realmente, y que vuelvo a caer. Yo antes no era así, recuerdo. Antes me preocupaba más por las cosas que me pasaban. Por las notas, por mis padres, por mis amigas. Ahora, ahora me da igual todo. Como si todo se viene abajo, como tantas veces que lo ha hecho ya. Me da igual responderle a mis padres, me da igual perder una amistad, cuando antes era de las cosas mas primordiales. Me da igual suspender una asignatura, no me importa. Pero ¿sabes qué? Que si ahora me estoy preocupando porque no me preocupo ya por todas estas cosas, quizás sea porque quiero volver a preocuparme. Sí, eso es. Quiero volver a ser quien era. Esa que toda la gente me dice que era mejor que ya "yo" de ahora. Quiero que empiece a llover... y ¿sabes qué quiero hacer? Quiero salir fuera descalza Y BAILAR, Y CORRER Y MOJARME. Quiero aprender de mis errores. Errores que comenta poco a poco, no de golpe, y por eso es ahora cuando tengo que aprender. Tengo que esforzarme. Darme cuenta de que mis padres me quieren demasiado como para qye yo ahora les responda así, les grite. Mis amigas, mis amigos. ¿Qué sería yo sin ellos? Nada, pero de verdad. Nada. Los quiero, no soy nada sin ellos. Por eso mismo, quiero comportarme con ellos como quiero que se comporten conmigo.
Sé que ya lo he dicho antes, pero .. hoy es día 8 de febrero de 2011. Quiero volver a ser yo, hace un año. Pero, quiero volver a ser yo en algunos aspectos, porque he aprendido de algunos errores. Por lo que, desde hoy, desde ahora mismo, lloraré sí, pero será un principio. No más preocupaciones, no mas tonterias de niña chica. Soy madura, he cambiado.