Tengo ganas de que la vida me de otra oportunidad.

¿A quién no le ha pasado? Todas esas veces que piensas que la has fastidiado en algo y que ya no hay marcha atrás; puede que el problema no sea tuyo, sino que tu hayas hecho las cosas bien y que haya sido otra persona la que la ha fastidiado y ya no seáis más amigas... pero luego te sientes tu mal. ¿Por qué? ,¿qué tonta no? Tú no has hecho nada, debería ser ella la que quisiera arreglar las cosas, la que debería estar sintiéndose mal en este preciso instante pero no es así... Ahora tienes miedo de que la gente te mire mal por su culpa, aunque tú no hayas hecho nada malo, pero quien sabe. Y como sé que yo no soy la culpable en este asunto prefiero dejar el tema...
¿Nunca os habéis preguntado quienes sois? ¿Nunca habéis acabado una noche con lágrimas en los ojos preguntándoos que quienes sois? Yo sí, muchas y mi única respuesta es que no lo sé, soy joven y ya lo averiguaré. ¿Sabéis? Soy la niña más insegura de sí misma que cualquiera de vosotras y vosotros. Me preocupo de cualquier problema, hasta de esos que no tienen que ver conmigo. Tengo mucho miedo al qué dirán y sé que eso no se debe tener, pero lo tengo. Eso de hacer amistades nuevas no es mi punto fuerte, pero no significa que no tenga amigos, por supuesto que los tengo. A veces, hay que dejar las diferencias atrás, poner la espalda recta y la cabeza bien alta y no tenerle miedo a nada, aunque sea difícil. Ves a toda esa gente que saben perfectamente por cual camino van y te ves a ti perdida... agarrándote a unos y a otros y no debo hacerlo, tienes que ser quien realmente eres, no quienes son los demás. Tienes que ser tú pero a veces es muy difícil... A veces llegas a un punto en el que no te reconoces ni tú misma y es cuando dices "BASTA". Quizás en esto consista madurar. A mi, lo confieso, me gusta mirarme al espejo y sacarme defectos, pero más que eso... me gusta sacarme virtudes. Me gusta bailar aunque reconozco que no bailo muy bien que digamos. No sé me da bien eso de actuar con naturalidad delante de gente y puedo causar unas primeras impresiones un tanto malas y raras. Ten cuidado porque si me dejas mucha libertad puedo contarte todas mis rayadas y aunque me digas que te gusta ayudarme acabarás cansado de mi. Se me dan fatal los deportes pero sueño con que algún día os quedéis todos con la boca abierta y sueño con ser buena en algo por fin y sobre todo sueño con saber quien soy y perder el miedo a todo.

Llega un momento en el que ya no sé qué hacer con mi vida. Justo cuando parecía que todo volvía a su normalidad coges y te vas, de repente, porque sí. Sé que todo esto era una tontería pero me había hecho tantas ilusiones de verte algún día... y de repente una noche a las tantas publicas un estado diciendo que todo ha terminado, sin hablar sobre el tema, "she's over". La gente cambia siempre para mal y aún hecho de menos esas risas de antes... Aún recuerdo esos momentos en los que para solucionar muchos problemas era decir: ya no juego más! y ahora me fumo un problema para olvidarme de otros. Cuando veías a toda tu familia reunida riendo y ahora ni se miran. Cuando los niños era algo poco preocupante y ahora lloras porque uno que conociste que vive a más de 10.000 km te ha dado un adiós repentinamente.
No sé como he llegado hasta aquí, simplemente quiero que termine pronto...

Fuck those fucking bitches.

¿Esto también ha sido cosa del destino? Así y ya está. No tiene pinta de un hasta luego... Fue bonito mientras duró y ya está. Bueno da igual, la verdad es que quizás le esté dando más importancia de la que debería darle porque total... ya sabes. Quizás el destino no sea algo que se escriba cada día un poco, sino que esté escrito desde el principio o simplemente ni existe. A veces damos importancia a tonterías y nos creemos que podemos vivir sin algo que antes era completamente innecesario pero cuando empezamos a vivir con ello y cada vez te das más cuenta de lo que tienes es cuando lo pierdes y más te vale perderle temprano porque como lo pierdas tarde... La vida no está hecha para pensar, ni para que los demás decidan por ti, ni si quiera para decidir quien tiene las palabras mágicas que te pueden hacer polvo en tan solo cinco segundos. Quizás te sientas estúpida pero no vas a ser la única. Os equivocáis al poner etiquetas a la gente; nunca hay dos personas iguales... pero quizás dos personas sean una. Puede que os equivoquéis al decir que la distancia importa mucho... puede que lo haga, pero no tan pronto y menos de esa manera. Llega un momento en el que te destrozas pensando y si es así... ¿por qué seguir pensando? Sólo tú manejas tu vida, nadie mas lo hace y no esperes que alguien lo haga, porque como encuentres alguien que lo haga considérate perdida para siempre. Dicen que la vida no se cuenta por las veces que respiras, sino por las veces que te dejan sin respiración y quizás haya algo de razón entre tanta locura. Quizás...quizás... haya acabado y si es así... suerte.

Y ya tan solo nos queda rezar, rezar al cielo para que cada uno esté donde debe estar, para que dejen de poner absurdas etiquetas a la gente que vale más que cualquier estúpido insulto. Todos os creéis conocerme, pero solo sabéis lo que yo quiero que sepáis. A veces me gustaría darle la espalda al mundo y que no me insistiese en que me diese la vuelta. Que la vida no consiste en querer lo que se ve a simple vista, sino en querer lo que no se ve, lo que no está a la vista de todos.

Hay veces que ya no sé qué pensar, ni qué hacer. Es como si de repente el tiempo se parase solo para ti y tienes miedo de lo que pueda llegar a suceder, de que la vida decida irse corriendo sin ti y te quedes ahí sola viendo como el resto triunfa y tú mientras tanto te hundes en tu propia mierda.

Aquí me tienes. Solo es el principio de una larga noche esperándote. Son las 1:43 de la madrugada, y me parece temprano ya que estoy acostumbrada a esperarte hasta las cinco. ¿Sabes? Si me has mentido no tiene nada de gracia. Que estúpida, aún sigo aquí recordando los corazones que me pusiste. Dios mio, cada día que pasa soy más estúpida.
Aquí estoy otra vez, quejándome de esta vida de mierda que parece que cada día que pasa se vuelve más en contra mia.

That's California

Es algo inexplicable, como de repente no ves el sol porque las nubes te lo tapan y de repente, sin venir a cuento una noche lo cambia todo y al día siguiente ves el sol completamente, ahí brillando simple y únicamente para ti.
Podéis llamarlo como queráis porque en realidad es un amor de verano, un estúpido amor de verano de los que yo tanto odio, pero ¿sabéis qué? El que estemos a más de mil kilómetros de distancia hace que crea un poco más en el amor. Sé que es posible que no te vea en mi vida, pero si yo quiero... tengo que luchar por ello.
En realidad, gracias por haber llegado... me has mejorado la vida; aunque puede que sea el principio de una vida angustiada.
http://www.youtube.com/watch?v=AWGqoCNbsvM

La amistad llega a insospechables límites.

¿y por qué no me dejáis todos en paz? sé vivir por mi sola

+¿Qué pasa? He vuelto, ¿no es eso lo que tu querías?
- No, lo siento mucho. Aunque sí puede que quiera volver contigo, es más muero por hacerlo, y te quiero. Pero ... ¿sabes? no pienso volver contigo en mi vida hasta que no me demuestres que me quieres y cuando lo vayas a hacer quiero que que te lo pienses mil veces antes de darme la más pequeña señal de ello. Puede que te quiera, pero el daño que me has hecho, que me haces día a día no se va tan rápido. ¿Sabes? después de que cortaras... te liaste con una dos días después y pensé... ¡vaya! y no le quise darle más importancia porque por ese tiempo me seguías diciendo que me querías y mira que si una persona se te lanza te puedes apartar, no hace falta que te quedes ahí esperando que más pasa. Después.. ese mismo viernes empezaste a salir con una royo... ¡vaya! como conmigo, a la semana siguiente en serio... como conmigo, y me preguntaba ¿durará mas tiempo, o tanto como yo? y pasó un mes, y otro, y otro... cinco meses en los que me imaginaba que... podría caber alguna casualidad en la que.. por la mañana al levantarse pensaras en mi, porque yo lo hacía; por la noche, antes de acostarte pensaras en mi, porque yo lo hacía; cuando alguien dijera nuestra fecha pensaras en mi, porque yo lo hacía; que cuando alguien pronunciara mi nombre pensaras en mi, porque yo lo hacía y así miles y miles de cosas más... No me puedes hacer tanto daño... Y sabes? No me puedes decir que soy otra más, no puedes porque... una persona importante no se olvida tan deprisa... no puedes ser así, no puedes comportarte de esta manera. Pero, ¿y quién soy yo? Soy simplemente una niña con la que te liaste de manera diferente, en la playa, nada más diferente de lo normal, algo más bonito de lo habitual.. y ¿por eso dices que no soy una más? Lo siento mucho pero creo que después de lo visto, no me vale eso de "No eres una más" Porque... total, ¿quién soy? Otra que llora por ti.

Y esas pequeñas palabras se escaparon deprisa, como prisioneras después de tanto tiempo. En realidad ya no me importa- y sales corriendo. En verdad te está matando por dentro. Quizás sea cosa del destino o quizás no. Total, la vida se me viene encima y lo único que hago es reirme. En verdad no está tan mal eso de reirme de la vida, es... algo positivo no crees?

Un sueño

Puedes volar y volar y si quieres, no aparecer nunca jamás por aquí, nadie te echaría en falta -piensas. ¡Qué ilusa puedes llegar a ser! Todavía se piensan por ahí que te pueden frenar con cuatro palabrejas sin sentido... Todavía se piensan que tu sonrisa puede desaparecer de tu cara. Si por decir, podríamos decir que se creen que me importan todas esas caras y todos esos comentarios.. ¿y qué más dará lo qué digan?, hablan como si fueran perfectos y para mí, el hecho de criticar es uno de los mayores defectos.. Cuando todo acaba y está apunto de comenzar de nuevo te das cuenta de que la mayoría de ellos, son de mentira.

Fíjate en la situación, todo niños lo que me están hablando ahora mismo; no he empezado a hablar a nadie, tengo 5 ventanitas y son todas de niños interesados por mi, ¿Sabes? No es por fliparme ni nada, no escribo esto por nada en concreto, simplemente quería decir que... tú no estás entre ellos. Si tengo tanto entre elegir... ¿por qué coño no estás tu en mi carta?

sÍgues estando lejos de mi

Que odiosa se vuelve mi vida cuando desapareces por unos segundos..

Si no? PUES FOLLATELA JODER

Que os jodan a todos. Hoy quiero deciros en la cara a todas esas falsas y a todos esos gilipollas que os follen, que os jodan y que me dejeis en paz. Quiero olvidarme de vosotros y que me dejeis vivir de una puta vez. Quiero deshacerme de vosotros para siempre, olvidadme anda.

Pequeña impotencia.

Y no puedes hacer nada, y ves que la vida pasa y tú como una tonta admirándola; sin embargo llegará el día en el que todo pase y tú te arrepientas como nunca lo has hecho. Es posible que se tuerzan las cosas a lo largo del camino, pero tienes que ser fuerte y que nada ni nadie te frene. Aunque sientas que lo has perdido todo y a todos y pienses que no te queda nada, siempre saldrá un rayo de sol entre la tormenta. Sonríe cuando todo el mundo llore, pero no te equivoques, no llores cuando todo el mundo sonría. No te conformes con lo pequeño, ve a  por lo grande. No te dejes ganar fácilmente. Sigue así hasta que todo termine y entonces puedas decir orgullosa, he vivido.

Así fue como la princesa del cuento que parecía que iba cobrando vida ha desaparecido de la vida del príncipe. Es aquí cuando las ilusiones por intentar ser alguien para ti han desaparecido, aquí es donde me freno yo misma, donde me paro; me miro y digo: "ya está, ya has dejado de importarle". Aquí es cuando mi mente se divide en dos e intento consolarme a mi misma, cuando ya no puedo más y me vuelvo a llamar estúpida. Cuando vuelvo como siempre, con todas mis ganas y desapareces como el viento, corro y corro y... ya estás demasiado lejos. ¿Es que has encontrado a alguien? Será eso, será que era otro juego de tu diversión, otra muñeca más que te seguía el rollo de todos los días.
Y se acabó? Aquí termina todo? Aquí dejamos lo que un día fuimos? No volverá a ver más te quieros? No volverá a a ver más "quiero verte"? Si es así... adiós y muy buenas.

Sabes? es difícil odiar tu vida y cuando lo haces es horroroso. Me siento triste al llorar pero si hay alguna sensación más terrible al verte a ti misma llorar es al ver a un ser querido llorando... y la cosa se complica más cuando es tu madre.

Aquí me tienes luchando contra el viento. Creyéndome invencible una vez más, creyéndome que puedo con todo lo que me proponga y con todo lo previsto que se plantee, cuando digo previsto me refiero a absolutamente imprevisto. Pero así es, aquí sigo, como una gilipollas enamorada a que tu vuelvas. Culpándome todos los días por no saber qué hice mal y por lo tanto no poder arreglarlo.