Que os follen.

Cuando soy buena, soy genial, pero cuando soy mala, soy mejor
No me importas, ni tú ni tu afan de creerte superior que los demás guapa. Das pena, das mucha pena. ¿Cómo puede caer alguien tan bajo? Intentando ser como tú, pero tranquila tú estás a kilómetros bajo tierra.
Hoy, y  a partir de hoy me va a dar igual lo que me digas, me va a dar igual tus caras, me vas a dar igual tú. Porque sabes perfectamente que das pena, sabes perfectamente que todo el mundo te odia y que te vas a quedar sola. Punto y final a esta historia.

Esto va por vosotros, por todos esos que inentar frenarme. Por los que me acribillan a miradas, por los que se creen mejores que yo, por los que se van a quedar solos, por los que son siempre los mismos, por los que estás cansada ya de ellos, POR TODOS ESOS FALSOS.
Me da igual lo que digais, yo no seré perfecta pero vosotros tampoco, puedo tener defectos, pero vosotras más y entre ellos está la falsedad. Que dais pena, que os vais a quedar solos, os lo digo yo que como lo intente lo consigo. Y paso de vosotros, porque yo sé que los de verdad se cuentan con una mano, pero vosotros no necesitais ni un dedo para contarlos.

Ley de vida.

Todos hemos tenido miedo a algo, siempre, desde pequeños. A cualquier cosa. Mientras te vas haciendo mayor, te das cuenta de que el monstruo del armario no existe, y ya tienes una complicación menos. También te das cuenta no todas las películas de miedo son ciertas, salvo las que son basadas en hechos reales. Llegas a un momento en el que ves que no tienes problemas, pero justo en ese instante se complica todo. Aparece el primer niño con el que sientes mariposas aleteando dentro de ti. Aparecen las amigas falsas que rajan a tus espaldas, aparecen los problemas con tus padres, aparecen las malas notas, aparecen los problemas. Todo se complica, no entiendes nada, ¿por qué todo de repente? Entonces te prometes que no vas a volver a caer, pero lo haces. No es solo una vez, es siempre. Te prometes a ti misma no escuchar lo que digan a tus espaldas, te prometes a ti misma estudiar más, te prometes a ti misma no llorar todos los días y sentirte inútil. Pero lo hago, es inevitable. La has cagado, pero ¿en qué exactamente? En todo. Sientes demasiadas miradas al rededor tuya, te pones roja, no sabes como actuar, no sabes qué hacer. Intentas tranquilizarte ati misma con un, tranquila, sé tú misma. Y poco a poco lo vas haciendo.
La gente es muy falsa, te entran puñaladas por donde te lo esperas y por donde no. Es entonces cuando intentas cambiar, para que no pase esto, pero es entonces cuando te das cuenta de que hay más gente que te quiere que la que no te quiere y decides no cambiar. Decides mandar a la mierda, de donde han venido, a toda esa gente que te ha molestado. Fuck the rest.

Remember me

todo hubiera sido diferente si hubiera sido contigo sabes? Cada sonrisa podría haber dicho mil te quieros en un pequeño segundo. todo hubiera sido mejor contigo, lo siento por el otro chico pero esque tú eres más especial que todos... da igual que hayas cambiado aún sigo teniendo esa esperanza de que el fondo sigues siendo así conmigo. da igual que haya intentado hacer los mismos pasos que hice contigo que con otra persona, a ver si solo fue el momento, a ver si solo fue la sensación. no, eres tú. por más que haya pensado, que no te echo de menos ati, sino que echo de menos como era antes yo y como era antes todo, lo que echo de menos es ati, porque no puedo seguir siendo yo sin ti.y tu has cambiado, quizás sea porque no puedes seguir siendo yo sin mi? bah, bobadas. todos sabemos que no me necesitas. eres tú, eres tú joder. esque eres tú, no tienes otra explicación, puedo estar con diez mil niños más pero nadie hará todo tan bien como lo hacías tú, nadie hará sonreir tanto como lo hacías tú, nadie me hara sentir tan especial, sabes? pero esque lo he vuelto a hacer, he vuelto a hacerle ilusiones a alguien cuando no debería. joder pero por qué soy así? no lo entiendo, hago las cosas sin pensar, y luego pasa lo que pasa, y me arrepiento.
Rescátame.

Demasiados comentarios.. da igual. Aún así la vida sigue y parece que no espera a nadie. Ni siquiera ami. La que le dedica horas y horas en su mente a pensar en qué hacer en ella. Da igual, no importa, pasa del tema. Ahora las cosas no pueden ir peor, bueno, si pueden, pero eso no me anima. Hoy, como cada noche a la misma hora, a la hora de cenar me he vuelto a sentir una mierda entre tanto oro. Entre tanta perfección me he vuelto a sentir como que.. este no es mi mundo y que no sirvo para nada. PARA NADA. Soy inútil, hasta para andar, creeme.

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Nosé qué pasa, sinceramente. Creo que he vuelto a caer, como ayer, como anteayer...
No entiendo qué ocurre. Nosé que hago mal. La verdad es que.. cuantas veces me habré propuesto cambiar y nunca lo he hecho. ¿Por qué? , ¿soy yo la única que llora sola en su cuarto cuando vuelve del colegio o el resto también? Puede que sea yo sola, puede que yo sea la culpable de mis tonterias. De hecho lo soy. Pero tambien es la gente. También es por cada cosa que hago siempre tiene que haber alguien que me diga que la he cagado, y lo peor de todo esque me hacen ver que tengo razón. Que soy una cría jugando a ser mayor. Nosé qué hacer, nosé cómo cambiar. Nosé en quien confiar, a quién sonreir, con quién llorar. Soy patética, por doceava vez. Como una vez más, termino llorando. Recordando cada palabra que han dicho a mis espaldas, cada cagada que he hecho y las qu eme quedan todavía. Todo termina con silencio acompañado de un: "joder, no hay día en el que no llore".
La vida corre, la vida vuela. Yo ando, voy despacio. Se me escapa, no me doy cuenta pero lo hace.
No termina de pasarme algo bueno, cuando ya me pasa algo malo. Puede ser lo mejor del mundo, pero también puede venir acompañado de algo malo. Es horrible, noto como.. poco a poco me convierto en una falsa, en desconfiada, en una mala amiga, en una pava, en una incrédula. JODER, ABRE LOS OJOS, QUE EL MUNDO SE TE VIENE ENCIMA Y NO TE DAS CUENTA.
Hoy, es 8 de febrero. Sí, es ese día. Ayer, por la noche, de madrugada, suponiendo que era ya día 8 me acordé de él. En ese momento no me había dado cuenta de la hora que era, pero sí, ya era 8. Poco a poco, en mi mente, iba relatando todo lo sucedido, todo lo que algún día me gustaría decirle frente a frente. Decirle que es tonto, por haber cambiado tanto y dejar de ser él, pero también decirle que yo lo soy mucho más, porque yo también he cambiado y.. que lentamente he hecho que todo lo nuestro, nuestra amistad se fuera a la mierda. Me gustaría poder decirle que echo mucho de menos verle conectado y decirle un : holaaa! que tal que has hecho hoy? Da igual que no estemos saliendo, no importa. Me siento tonta, muy tonta por ni siquiera ser capaz de conservar una relación después de estar saliendo. Daría todo y más por tenerle delante mia y contarle todo, pero sé que no va a pasar, y también sé que cuando lo tenga delante mia, lo único que voy a hacer es llorar y llorar. ¿Por qué? Porque soy una cría, una puta cría que no se da cuenta de lo que hace hasta que ve las consecuencias, hasta que viene cualquier persona y se lo planta delante suya. En ese instante, ¿qué hago? llorar, como una cría, como lo que soy. Es como ayer, ayer hablando de él conmigo misma. Recordando todo lo que fue, me di cuenta de que lo echaba mucho de menos. Pero no era echarle a él de menos. Es echar de menos todo. Lo que era yo, lo que eran todos conmigo, lo que mi vida era. Nosé, repito, como volver a cambiar. Quiero volver al pasado, pero no puedo. O quizás las cosas tengan que ser así por alguna razón, para dejar de ser una cría cuando me dé cuenta. Porque con todo esto lo único que gano es llorar y no poder parar, darme cuenta que soy absurda, intentar cambiar y al intentarlo volver a darme cuenta de que soy yo otra vez, de que no he cambiado, de que sigo siendo la misma borde de siempre. De que le respondo a mis padres, de que soy tonta, de que les hablo mal a mis amigos, de que no soy quien quiero ser realmente, y que vuelvo a caer. Yo antes no era así, recuerdo. Antes me preocupaba más por las cosas que me pasaban. Por las notas, por mis padres, por mis amigas. Ahora, ahora me da igual todo. Como si todo se viene abajo, como tantas veces que lo ha hecho ya. Me da igual responderle a mis padres, me da igual perder una amistad, cuando antes era de las cosas mas primordiales. Me da igual suspender una asignatura, no me importa. Pero ¿sabes qué? Que si ahora me estoy preocupando porque no me preocupo ya por todas estas cosas, quizás sea porque quiero volver a preocuparme. Sí, eso es. Quiero volver a ser quien era. Esa que toda la gente me dice que era mejor que ya "yo" de ahora. Quiero que empiece a llover... y ¿sabes qué quiero hacer? Quiero salir fuera descalza Y BAILAR, Y CORRER Y MOJARME. Quiero aprender de mis errores. Errores que comenta poco a poco, no de golpe, y por eso es ahora cuando tengo que aprender. Tengo que esforzarme. Darme cuenta de que mis padres me quieren demasiado como para qye yo ahora les responda así, les grite. Mis amigas, mis amigos. ¿Qué sería yo sin ellos? Nada, pero de verdad. Nada. Los quiero, no soy nada sin ellos. Por eso mismo, quiero comportarme con ellos como quiero que se comporten conmigo.
Sé que ya lo he dicho antes, pero .. hoy es día 8 de febrero de 2011. Quiero volver a ser yo, hace un año. Pero, quiero volver a ser yo en algunos aspectos, porque he aprendido de algunos errores. Por lo que, desde hoy, desde ahora mismo, lloraré sí, pero será un principio. No más preocupaciones, no mas tonterias de niña chica. Soy madura, he cambiado.

Es curioso. Nosé, ami ahora todo me va bien. No consigo entender qué me pasa. Las cosas no me van mal. Puede que siga castigada, puede que todavía no lo haya visto; pero no es algo que me preocupe tanto, ¿no? Quizás de estar tanto tiempo mal me he acostumbrado ya hora nosé estar de otra manera. Ahora, cada vez que recuerdo todo lo que tengo, recuerdo todo lo que no tengo. Es absurdo. Yo misma soy más absurda que todas mis acciones al mismo tiempo. Cuando todo se viene abajo, nosé que hacer. Me siento inútil. Entonces, ¿por qué ahora que me siento bien, me siento inútil? No soy perfecta,ya lo sé. A veces pienso que en ciertas cosas me exigo mucho y que en otras me exigo poco. No soy perfecta, vuelvo a repetirme.
Me quedo pensativa, sin saber bien qué decir y buscando una solución. Nosé qué pasa. Propongo despertarme mañana temprano e intentar salir a correr por la mañana, intentar despejarme. Reirme de mis errores y sonreir al mañana.
Hoy, quiero ser una chica nueva. Hoy, quiero dejar el pasado. Pero, para siempre.
&.. lentamente, mientras ella pronunciaba estas palabras en su mente, se moría porque unas simples lagrimas salieran al encuentro de otras.. pero no fue así, dejó el pasado atrás.

Él.

Él... todo tiene un principio.. y todo tiene un final. Y esta vez ya ha llegado. Adiós. A ti, a quien le he dedicado tantísimas entradas en este blog, tantas canciones en hojas olvidadas, esas frases que salían de mi y que están en mi agenda apuntadas. Eres tú, muchás gracias. Gracias por ser quien un día me enamoró hasta no ver más que tu simple sonrisa. Ahora pienso en ti y tengo ganas de llorar. ¿Por qué? quizás porque todo esto ya ha acabado y porque tú no eres aquel que conocí. Bueno, no importa. Ya, ha aparecido un nuevo "él"

Hasta siempre o... quizás hasta el verano que viene, ¿no?, no creo.

Live, love laugh. Forgotten.

Uno, dos, tres, ya. Desaparece. No encuentres sentido a la vida, olvídate de todo y de nada. Hoy no voy a dejar que todo se venga abajo aunque ya lo haya hecho. No tiene importancia, crees. Cuando la tiene, la tiene más que nada en este instante. No creas todo lo que dicen. Cierra los ojos, crees que podrás superar todo esto sola? No te creas tan fuerte cuando no lo eres, cuando sabes que después de todo te das cuenta y te estás engañando ati misma. Ahora o nunca, no descuides. Se trata de recordar sin que te duela, sin que tus ojos se inunden de pequeñas de gotas de lluvia, que al fin y al cabo, es tu llanto. Se trata de vivir el día a día, no el mañana del ayer. Recuerda, tú... eres tú. Nadie más tiene que meterse entre nada. Olvida, rie y vive.