Today.

I don't know what i'm feeling. Maybe is love, maybe i miss you.. or maybe i just hate you. I don't wanna know what i'm feeling, but at the same time i want it. Paranoid, yeah i know. But i wanna see you, i wanna came back in time, that is exactly what i want. I wanna need you again, like that time before, that wonderful time when you used to take my hand and never leave it, when u used to kiss me everywhere we go or maybe just when u used to see me with that eyes..

i need ya'

Fuckin' awesome

Es completamente increíble las ganas que tengo de ser yo de nuevo, de verte al mismo tiempo y de dejar de ser yo. Todo al mismo tiempo. Díficil, extraño pero resulta que soy feliz; esquivando cada recuerdo tuyo. Triste, sabiendo que aún sigues en mí y... increíble. Porque mi vida no tiene sentido sin ti.. ¿qué coño?, claro que la tiene, PERO NO LA ENCUENTRO. &eso , eso es lo que tengo que hacer! , buscar el sentido de mi vida en el que no aparezca tu nombre (;

Life is completely awesome when you know the meaning, but when you don't, is just a bored option.

Hoy, es un nuevo día para empezar de cero. Me levanto, son las diez, sábado. Miro por la ventana, "demasiados pájaros molestando." Me levanto, me miro al espejo y sonrío. Voy a la cocina a desayunar. Cojo un poquito de esto y de aquello y desayuno mirando por la ventana. Vuelvo al espejo, me quito el moño y me ducho. Termino, me visto poniendome lo primero que pillo, me echo un poco de rimel, cogo la cámara y me voy. Voy caminando, mirando arriba, al cielo azul que parece que se abre solo para mi. Cruzo una calle, está ahí. "¿Pero qué..?" Decido esquivarlo y voy por otra calle. Escucho pasos, me giro y veo que me mira, sonríe y me saluda con la mano. Tiene cara de indeciso, parece que no hace lo que está haciendo, "después de lo de ayer, pero ¿qué hace saludándome?, no lo entiendo." Decido pararme, llega al lado mía y me da dos besos. "Hola..", "hola.. ¿qué haces aquí?", "pues he ido a casa de mi tía, y he ido a darme una vuelta y..", "ah, vale!". De repente el silencio más largo de mi vida pasa, y no sé qué decir, qué hacer ni nada, porque sé que lo estropearía todo. Decido despedirme y decirle que tengo prisa, contándole la única mentira que le he contado en toda mi vida. Voy caminando, diciéndome ami misma que no mire atrás, que será peor. Y poco a poco, caminando alterada llego al bosque. De repente, me paro y un silencio me rodea. Todo es precioso, todo esto me calma, ya no siento nada, pero nada. Ahora pienso que.. estoy viviendo por vivir. Empiezo a hacer fotos a cada pequeña flor que veo, a cada rayo de sol que atraviesa una hoja, a cada pájaro que veo que ahora me resulta maravilloso. Todo es precioso. Son las una, "será mejor que vuelva". De camino, decido mirar el móvil. Tengo un mensaje, es suyo: lo siento, sé que tampoco es que tengas culpa de nada y siento haberme comportado así, sé que soy tonto.. ¡Mierda!, pienso. No tengo saldo, no puedo responderle. Llego a mi casa, no lo he visto y eso que he pasado por donde estaba antes. No tengo ningún mensaje suyo en fb ni nada, no sé qué hacer.. La tristeza vuelve a llamar, pero.. de repente, la ganas de vivir por vivir aparecen y la tristeza desaparece.. Es una nueva etapa, es un adiós definitivo. Gracias.

(L)

Ya está, te lo he dicho todo. Absolutamente todo lo que giraba por mi cabeza. ,¿que qué he sentido? .. pues nada en contreto. Enfado, tristeza y alegría. Sí, acabé llorando eso no hace falta ni contarlo. Pero.. ahora nosé por qué me siento más ligera, sin un peso encima aún sabiendo que no me vas a hablar más, que ahora te creerás Dios y que esto no va a ser igual, pero me siento mejor. Ahora tengo ganas de vivir la vida, no tengo nada más escondido hacia ti. Supongo que más tarde, este sentimiento de libertad se irá, pero me da igual. Estoy feliz, muy feliz ahora. Sí, me has dicho que no sabías qué hacer y te has ido, pero que me da igual. Vuelves a demostrarme lo inmaduro que eres aún, no tontísimo que eres y... sí, puedo gritar QUE TE AMO. Pero no a el tú de ahora, sino a el de antes. Tú no eres tú, por lo que supongamos que ese amor no existe. No, no existe. Hay muchos más peces en el mundo pero sé que tú eres especial, que por mucho que aparentes ser por dentro no eres más que ese niño que conocí una vez pero que... aparenta ser otra persona. Te echo de menos, echo de menos a tu otro tú, aún sabiendo que.. sigues siendo el mismo. Cambia, por favor. Cambia.

Te necesito como el aire (L)

No estoy hablando de un simple recuerdo. Estoy hablando del motivo de que me levante todas esas veces, la esperanza que tengo de estar de nuevo a su lado. De que me mire de esa manera tan peculiar con la que me miraba esos días que quedábamos, de sentir el calor de sus manos de nuevo agarrando con fuerza las mias. Le echo de menos, no te lo voy a negar. Pero tampoco es que me guste.. es una sensación extraña de querer volver al pasado y volver a vivir todos esos días a su lado... Le necesito para vivir, es mi aire. Le quiero muchísimo, pero muchísimo&cada día necesito saber que sigo siendo algo para él y que no caigo al olvido, como cualquier barbie que utilizó y besó, necesito saber que yo soy diferente al resto de esas barbies, que él también me necesita de alguna manera y que también me echa de menos. Le necesito, le necesito demasiado como para poder seguir así, pero así sigo y así vivo porque, si quiere las estrellas, le vuelco el cielo

Por mucho que intentes sacar los clavos, siempre quedan heridas.

¿Qué fue de todo aquello?, ¿qué fue de todo eso que un día llegaste a sentir por mi? ... Ahora los días pasan, cada día con una manera de pensar diferente, siempre constante a ti. Siempre, porque en verdad nunca he dejado de quererte. Te he podido insultar, me he podido enfadar contigo.. pero del odio al amor solo hay un paso. Y ese paso lo cruzo todos los días. Por una ilusión, por una desilusión. Por cada lágrima que sale. Porque por cosas que me pasan día a día, hoy por ejemplo he llorado, y nunca suelo llorar. Simplemente, por tener un pretexto para llorar que no sea por tu culpa, pero definitivamente eres el culpable. Todo gira en torno ati ya es hasta agobiante el tener que creerme un día y otro día más todas esas ilusiones que creas y que otro día me las rompas, en serio yo ya no puedo más. No puedo más con mi vida, no me dejas vivir. Esto ya es un sin vivir continuo. No se puede vivir sin aire, no puedo vivir sin ti. No tengo más ganas de vivir, suena extraño pero no quiero. Estoy harta de tener que caerme y levantarme, caer y levantarme, caer y levantarme... ¿A caso no existe una etapa despues de levantarme?, en mi caso no. Cansada, una vez más, me olvidaré del mundo y de que hoy existo, de todos esos recuerdos que no me dejan vivir. De todas esas palabras que salieron por tu boca provoncándome sonrisas... que hoy conviertes el lágrimas profundas. Soy tonta, demasiado tonta. Sabiendo que una y otra vez juegas conmigo, que todo el mundo me lo dice y yo, como cualquiera tonta enamorada sonrío y te sigo, cuando de repente encuentro un acantilado y caigo en picado. 
Tú no me echas de menos, no me quieres ni un poquito ni... sinceramente lo harás.

La vida se consume.

Solo queda una cosa, solo queda sentarte en una silla y ver como pasa el tiempo. Como la vida se consume, que cualquiera que venga con buenas intenciones lo mande a la mierda, solo queda eso. No vale llorar, pero tampoco sirve sonreir, es algo intermedio. ¿Una media sonrisa?, creo que llevo demasiadas en muy poco tiempo. Solo un aspecto serio, sonreir cuando sea muy necesario, ya que está demostrado que no sirve de nada sonreir, que puede que traiga la felicidad por unos instantes pero que se va más rápido que antes, con cualquiera desilusión. Solo queda ver como tus padres se enfadan, como tu hermana cambia, como la gente que antes era tan amiga tuya de repente cambia y pasa de ti cuando hay niños delante y te quedas..¿no eras la que hace un segundo se reía conmigo?, la que va de buena pero en verdad es una puta mosquita muerta que tienes ganas de arrancarle los pelos, sinceramente. Tu ex, que le va mucho mejor que ati y tú sabes perfectamente, que por mucho que lo niegues, lo necesitas para ser feliz. Unos exámenes que ni quieres ni vas a estudiar. Una sonrisa que se despierta en ti cuando ves que hay gente a la que le importas. Unas ganas locas de no salir&.. él. Él por siempre va a estar en mi.
Ich Liebe Dich, puta vida.

Nada,

Cinco segundos, solo han sido cinco segundos y me han venido miles y miles de recuerdos a mi mente. Al ver una foto, un regalo, un diario.. lo que sea. Ahora nosé qué me pasa. Son muchas cosas ala vez y eso me jode, no poder decidirme por ninguna. Hoy no tengo ganas de nada,

Un día más, un día menos.

Uno de diciembre,
-¡Anda!, ¿ya estamos en diciembre? pues si que pasa el tiempo rápido.
Sin darle importancia al tiempo pasan los días, y sin darme cuenta malgasto cada segundo no sonriendo, no siendo feliz. Cada mañana, abro los ojos, levanto y me miro al espejo. Me sonrío, pensando así que mí día va a ir mucho mejor. Pero me equivoco. Me equivoco de manera inexplicable. ¿Cómo puede ser que empieces bien un día y termines queriendote morir?, pues si pasa. Sin yo hacer absolutamente nada, la desgana, las ganas de llorar han venido. No quería pero han venido. Los cambios de humor, de felicidad a tristeza son la cosa más normal para mi estos días y sinceramente no lo entiendo. No entiendo qué me pasa. ¿Estaré cambiando?, es extraño. Es inexplicable, pero yo quiero saber la solución. Son ganas de que le den al mundo y que quiero hacer lo que me de la gana, sin importarme lo que pueda pasar después, ganas de que si te metes con mi amiga yo te pego, y me da igual que venga alguien más fuerte que yo y me pegue, ganas de.. de.. vacilar. Sí, esa es la palabra. De creerme más que nadie cuando sé perfectamente que yo no soy así. Yo nunca he sido así, yo siempre he sido la niña callada cuando me miraban mal, la que sonreía a todo el mundo para caerle bien aunque me devolvieran una cara de asco. Pero ahora soy de las que te miran sonriendo y dices: "¿tú qué miras niña?", y yo no quiero ser así. No quiero volverme una "vacilona", ni nada así. Quiero ser la niña que he sido siempre, a la que todos querían. Pero no, no es así y lo peor de todo es que nosé si estoy llendo para mejor ni para peor, porque yo creo que esto solo lo estoy viendo yo sola.